– De ce eşti aşa de nervos, Bulă? – Pentru că pescuiesc. – Dar credeam că pescuitul linişteşte. – Doar pe cei care au permis. – Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru ca femeia să nu-l părăsească niciodată? – Ghinion! Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă o blondă: – Cine e mortul? – Cred că e cel din sicriu… – Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene, care sunt identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei? – Niciuna! Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. – Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. – Vreau să stau în primul rând când începi circul. – Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta şi abia după aceea eu? – Nu, iubito, mai sunt tenisul, boxul, handbalul… Un băieţel îl întreabă pe tatăl său: – Tati, cât costă să te căsătoreşti? – Nu ştiu fiule, eu încă plătesc. Soțul: Draga mea, ce avem astăzi la masă? Soția: Nimic. Soțul: Păi și ieri a fost „nimic”. Soția: Dragule, am gătit pentru două zile. Pacientul: Doctore, am început să uit lucruri. Doctorul: De când aveți această problemă? Pacientul: Care problemă? Soția se ceartă cu soțul: – În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați! Soțul curios: – Și cine-i cel de-al doilea? – Tu nici pe primul nu-l cunoști! Un tânăr sună la 112: Buna ziua, am nevoie de ajutor! 112: Bine, ce s-a întâmplat? -Două fete se bat pentru mine. – Și care e urgența? – Aia urâtă câștigă. Soția : De ce te duci pe balcon când încep să cânt? Soțul : Ca să nu creadă vecinii că te bat. Polițistul: Doamnă, înotul în lac este interzis. Doamna: De ce nu mi-ați spus înainte să îmi scot hainele? Polițistul: Ei bine, asta nu e interzis. O blondă este întrebată la un interviu: – Câți soți ai avut? – Ai mei? Sau în general? Un șofer mergând pe drum cu mașina întâlnește o blondă autostopistă cu o canistră în mână. Omul se oprește, o ia în cabină apoi o întreabă: – Ce ai în canistră? – Benzină! – Pentru ce cari după tine ditamai greutatea? – Lasă că vă știu eu pe voi, șoferii, cum intrăm în pădure, cum se termină benzina… – Iubito, unde sunt ștergătoarele de la mașină? – Le-am dat jos! – De ce? – Pentru că polițiștii tot pun bilețele sub ele… -Vreau să îmi pun gresie în baie, cât îmi iei de metru pătrat? – Depinde ce gresie vrei să pui. – Adică? – Păi, dacă gresia costă 40 de mp, îți iau 40 de lei de pus. Dacă gresia costă 60 de lei mp, îți iau 60, tu cât ai dat pe ea? – Am primit-o de pomană! – Vreau să divorțez, domnule avocat. – Și care este motivul, doamnă?, întreabă avocatul. – Nu mi-a fost credincios!, răspunde femeia – Adică? – Adică mi-am dat seama că nu este el tatăl copilului meu. – Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac? – Dă-i o durere de cap, să nu irosești degeaba medicamentul! Am aflat că te-a părăsit soția! – Da, acum stau singur. – Și cum ești? – Acum sunt bine. În primele zile credeam că înnebunesc de fericire. Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat: – Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele! Nevastă-mea conduce atât de rău, încât GPS-ul i-a zis: „În 50 m, trage pe dreapta, că eu cobor!” Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte: – Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi. – Dar ce s-a întâmplat? – Eeeeh… mai citim şi noi! – Auzi, Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am lipsit ieri până la miezul nopții? – Cum să nu, tăticule, ea mi-a dat tot o sută de lei pentru o noapte întreagă! I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorț… – Și el ce-a spus? – Păi după câteva minute am auzit o bubuitură. – Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat… – Nu! A deschis o șampanie! Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: – Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse: – Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur. Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău. Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut? Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gară la Dej? Gheo: Ba da. Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele? Gheo: Ba da. Ion: Şi tată’tău nu avea număru’ 55? Gheo: Ba da. Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.